Fast da.
Der Atem wird schneller, im Körper baut sich etwas auf – und dann taucht der Gedanke auf:
Jetzt müsste es doch passieren.
Du prüfst, wie nah du bist. Du merkst, dass die andere Person wartet. Vielleicht strengst du dich ein wenig mehr an. Genau in diesem Moment wird das Gefühl leiser.
Als hätte jemand im spannendsten Teil des Films das Licht angemacht und gefragt, wie lange es noch dauert.
Wenn du dich fragst, warum du nicht zum Orgasmus kommst, lohnt sich ein Blick darauf, wann es dir schwerfällt: allein, zu zweit, bei bestimmten Berührungen oder erst seit Kurzem. Leistungsdruck, Scham, die Art der Berührung und körperliche Veränderungen können dabei zusammenspielen.
Es gibt nicht den einen richtigen Orgasmus
Manche Frauen kommen schnell, andere brauchen lange. Manche erleben Orgasmen nur allein, nur mit einer bestimmten Art von Berührung oder nur in bestimmten Situationen. Manche hatten noch nie einen Orgasmus. Andere bemerken, dass ihre Orgasmen seltener oder weniger intensiv geworden sind.
All diese Erfahrungen können unter dem Wort Orgasmusschwierigkeiten landen. Sie bedeuten aber nicht dasselbe.
Auch nicht jeder ausbleibende Orgasmus ist ein Problem. Eine sexuelle Begegnung kann lustvoll, nah und befriedigend sein, ohne in einem Höhepunkt zu enden. Zum Problem wird es vor allem, wenn du selbst darunter leidest, dich unter Druck fühlst oder etwas verloren hast, das du vermisst. Auch ACOG unterscheidet zwischen unterschiedlichen Formen orgasmischer Schwierigkeiten und weist darauf hin, dass manche Menschen Sexualität ohne Orgasmus als erfüllend erleben. Mehr dazu bei ACOG
Dein Orgasmus ist kein Anwesenheitsnachweis für guten Sex.
Der innere Leistungsausschuss liegt mit im Bett
Statt Wärme, Rhythmus und Erregung wahrzunehmen, beobachtest du den Fortschritt. Du fragst dich, ob dein Gegenüber müde wird. Ob du zu lange brauchst. Ob dein Körper richtig reagiert. Ob heute wieder nichts passiert.
Aus Spüren wird Kontrolle.
In einer Studie mit 1.619 Frauen hing selbstkritische Ablenkung beim Sex mit weniger sexuellem Vergnügen und mehr Schwierigkeiten beim sexuellen Erleben zusammen. Dazu gehörten Gedanken über das eigene Aussehen, die eigene Leistung und Momente, in denen den Frauen etwas peinlich war. Zur Studie auf PubMed
Das bedeutet nicht, dass jeder Gedanke einen Orgasmus verhindert. Aber „Entspann dich endlich“ kann dann schnell wie eine weitere Aufgabe klingen – auch wenn du es nur zu dir selbst sagst.
Manchmal passt die Stimulation nicht
Manchmal liegt ein Teil der Antwort in der Berührung selbst.
Die Berührung ist zu kurz, zu direkt, zu wechselhaft oder schlicht nicht die richtige. Das Tempo ändert sich genau dann, wenn es interessant wird. Du weißt allein ziemlich gut, was du brauchst, traust dich mit einer anderen Person aber nicht, es zu zeigen. Oder du hast deinen eigenen Körper bisher kaum ohne Zeitdruck erkundet.
Mehr Anstrengung löst keine unpassende Stimulation. Manchmal braucht es nicht mehr Intensität, sondern mehr Genauigkeit.
Das kann bedeuten, bei einer Berührung länger zu bleiben. Die Hand der anderen Person zu führen. Ein Toy einzubeziehen. Zu sagen: „Genau so – bitte nicht schneller.“ ACOG nennt unter anderem mehr Zeit für Stimulation, unterschiedliche Formen der Berührung, Fantasie und Sexspielzeug als mögliche Hilfen. Das sind keine Garantien. Aber sie nehmen den Orgasmus aus dem Bereich des Gedankenlesens. Zu den Empfehlungen
Allein klappt es – zu zweit nicht
Diese Erfahrung ist häufig besonders verwirrend. Dein Körper kann offenbar kommen. Warum also nicht mit einem Gegenüber?
Vielleicht hast du allein mehr Zeit. Du wechselst nicht ständig die Berührung. Niemand wartet. Du musst keine Rückmeldung geben und kannst dich vollständig auf dein eigenes Empfinden konzentrieren.
Zu zweit kommt Beziehung hinzu. Das kann wunderschön sein. Es bringt aber auch Blicke, Erwartungen, Scham und den Wunsch mit, die andere Person nicht zu enttäuschen.
Manche Frauen machen dann mehr Geräusche, bewegen sich stärker oder spielen Erregung, damit die Stimmung nicht kippt. Irgendwann ist der gespielte Teil so beschäftigt, dass für das eigentliche Gefühl kaum Raum bleibt.
Dass es allein anders ist, beweist keine Beziehungsstörung. Es ist eine Information. Sie kann euch helfen zu verstehen, welche Bedingungen dein Körper bereits kennt und welche zwischen euch noch fehlen. Wenn du dich dabei oft beobachtest, findest du dazu mehr in meinem Artikel über Scham beim Sex.
Der Körper gehört mit an den Tisch
Auch Erkrankungen, Eingriffe im Beckenbereich oder Medikamente wie manche Antidepressiva können das sexuelle Erleben beeinflussen. Überblick von ACOG
Eine internationale fachliche Konsensusarbeit empfiehlt deshalb eine sorgfältige Einschätzung statt einer schnellen Einheitslösung. Konsensus der International Society for Sexual Medicine
Wenn sich dein Orgasmuserleben plötzlich verändert hat, Taubheit, Schmerzen oder andere körperliche Symptome hinzukommen oder du einen Zusammenhang mit Medikamenten, einer Erkrankung oder einer Operation vermutest, lass das ärztlich abklären. Medikamente solltest du nicht eigenständig absetzen oder verändern.
Eine ärztliche Abklärung kann helfen, körperliche Einflüsse besser zu verstehen. Daneben bleibt die Frage, was du beim Sex erlebst: ob du dich beobachtet fühlst, Wünsche zeigen kannst oder innerlich damit beschäftigt bist, dein Gegenüber nicht zu enttäuschen.
Was passiert, wenn der Orgasmus nicht mehr die Aufgabe ist?
Den Orgasmus als Ziel loszulassen klingt schnell wie ein neuer Auftrag: Jetzt darf ich auf keinen Fall an den Orgasmus denken.
Das wäre derselbe Druck in einem weicheren Pullover.
Vielleicht geht es weniger darum, das Ziel zu verbieten. Du darfst kommen wollen. Du darfst neugierig darauf sein. Nur muss nicht jede Berührung beweisen, dass du auf dem richtigen Weg bist.
Wie fühlt sich das gerade an – nicht auf einer Skala, sondern wirklich? Möchtest du mehr davon, weniger oder etwas anderes? Wird dein Körper weiter oder hält er sich fest? Bist du noch beteiligt oder arbeitest du schon?
Vielleicht entsteht daraus ein Orgasmus. Vielleicht ein klares Nein. Vielleicht Lust, die keinen Höhepunkt braucht. In allen drei Fällen hast du etwas gespürt, statt nur ein Ergebnis zu kontrollieren.
Du bist kein schwieriger Körper
Viele Frauen kommen in ein Gespräch und entschuldigen sich beinahe dafür, dass ihr Körper Zeit braucht.
Aber Zeit ist keine Fehlfunktion. Eine bestimmte Stimulation zu brauchen ist keine Zumutung. Und auch ein ausbleibender Orgasmus macht dich nicht weniger sexuell.
Als Psychologin interessiert mich, was der Orgasmus für dich in diesem Moment bedeutet. Vielleicht soll er zeigen, dass du den Sex genossen hast. Vielleicht willst du die andere Person beruhigen. Oder du merkst, wie schnell aus einem ausbleibenden Orgasmus der Gedanke wird: Mit mir stimmt etwas nicht.
Es kann entlastend sein, solche Erwartungen zu bemerken und zu verstehen, woher sie kommen. Vielleicht fällt dir auf, wie viel Aufmerksamkeit gerade darauf geht, dass es der anderen Person gut geht. Dann kannst du auch fragen: Was spüre ich selbst? Was wäre mir gerade angenehm? Und traue ich mich, das zu zeigen?
Vielleicht beginnt die Veränderung damit, dass du beim Sex etwas früher bemerkst, wann du anfängst, dich zu prüfen. Dann kannst du innehalten und dir die Zeit nehmen, herauszufinden, was sich für dich gerade gut anfühlt.
Wenn du verstehen möchtest, wie Druck, Scham oder Erwartungen dein Erleben beeinflussen, kannst du das mit mir im Sex Coaching für Frauen in München und online erkunden.
Big Love & Pleasure aus dem Allgäu,
Mia O